->Doctorzlo [12]
(21.02.11/14:25)
Человеку не дано постичь три вещи . Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё , б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

---

->Doctorzlo [12]
(21.02.11/15:51)
Сын спрашивает у отца: - Папа, какие женщины меньше изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или рыжие? - Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы

---

->Doctorzlo [12]
(21.02.11/15:54)
Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица . Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

---

->Doctorzlo [12]
(21.02.11/15:56)
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик , который хоть изначально и не планировался , но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства ...[Дальше]

---

->@АНДРЮХА!@ [312]
(23.02.11/17:08)
Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский. - Что пожелаете, сэp? - Мне какие-нибyдь часы пyтевые. - Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов. - Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело? - Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните - "Роллекс" за 5000 фyнтов. - Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких. - Извините, сэp. В таком слyчае можем ...[Дальше]

---

->@АНДРЮХА!@ [312]
(23.02.11/17:08)
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. - Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. - Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут. - Так чего же ты молчал? Столько народа съели ...[Дальше]

---

->@АНДРЮХА!@ [312]
(23.02.11/17:08)
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: - Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги. А ему отвечают: - Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Hаконец через ...[Дальше]

---

->@АНДРЮХА!@ [312]
(23.02.11/17:09)
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: - С этого место в небо возвысился иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: - Да у вас тут че космадром нафиг???